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1.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…….公司举行消防演习，而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施，比如人工呼吸。我略懂一些，领导让我跟一女同事做示范，刚做几口。女同事瞪大眼问我：你要干什么。我回答：做人工呼吸。女同事一脸哀怨：哥，你是人工呼吸的，可你的手揉我干吗。3.偷东西被抓了，一伙人围着我虎视眈眈，我灵机一动立刻装傻子。果然其余人都劝他们老大：“算了，这小子是个傻子。”老大嘿嘿一笑：“傻子才好，让兄弟们爽爽也没人知道。”“卧槽！”我心跳突然加速，看着这伙五大三粗的汉子们，心想：“我居然还有这种美事儿？”
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我就说我怎么闻不出来呢！你是第几种？
少见多怪劝你不要太嚣张！说什么也不能忍！
结账~
笑话
1、寡妇借邻居家的大黄狗，60分钟后，狗无力地趴在那，寡妇呸了一声，真没用，耗子都抓不住。
、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬·····”
3、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
4、大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我TMD怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧......
5、你说你甚至可以接受同性，也可以接受异性，但是你到现在都没有对象，宝贝你这不叫双，你这叫双面不粘锅。
6、昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去KF。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了，这时我一时激动就……
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